贝海紫心

   虽然已经过了过六一节的年纪，但是我还是很想过节的，昨天还在跟小曾抱怨说，前年还有人发信息祝福儿童节快乐，去年就没有人给我发过祝福的信息了，今年就更别想了，小曾说今年给我发信息，好像这祝福还来得真不容易，不过有人发总比没有发强吧。今天其实一直很想过个开心的儿童节还抚慰我一颗沧桑的心，可是一下子居然想不到要跟谁过节好，大家都有了归宿，不能再随便约大家一起出来玩了。也是，好友有了另一半，我一般不主动去约她们的，正在热恋的女人们满脑子想的都是她们的至爱，我还是别去打扰他们了，否则被人随便找个理由把我搪塞掉，不是更惨。算了，我还是老实准备回家呆着吧。      

   回到家了，大人们都出去了，门被反锁了，进不去，大人们都在外面应酬着，我跟妹妹及同屋的另一个朋友决定到外面去吃，这摸一下，都七点多了，我们决定就近去吃是日本菜“中村家”，可是我准备都找不到，难道是关门了，我不死心，打了号码百事通问到了号码，结果人家说现在已经不营业了，我都还没有品尝过他们家的食物就这样关门了。哎，只能另寻他家了，后面我们仨坐到厦大，想去吃“立方米”也是有点日本菜的感觉，记得上次跟猪心吃过一次，印象深刻真好吃，特别是那例汤，太好喝了，结果寻了一遍没有看到，莫非也是关门大局了，打结果得到确认，真是关了，这一下都八点了，哎，想好好的过个节，吃个好吃的，怎么这么难呢。没有办法了，只能将就去吃助屋了。边吃边想，今天的运气这么背，去买个体育彩票吧，结果去买的时候发现人家也打烊了。真是悲惨，今天真是做什么都不顺利的。

  还是别太唯心了，开心的过个节吧。虽然快乐的时光不能倒流，但是也正在向我们招手呢，别气馁了，加油吧。fighting,fighting.                                                                

明月多情應笑我 

               笑我如今

               辜負春心 獨自閑行獨自吟
               近來怕說當年事

               結遍蘭襟

               月淺燈深    夢裏雲歸何處尋
                               -------納蘭容若 <采桑子>

     说得好像是此时的心境，每做一个决定都要十足的勇气，既然已经做好了决定，就别在动摇。不要小看自己的韧性，无需畏惧。

 

    终于又一个人清静了。坐下来，想写点东西来着。真不敢相信现在已经是二零一零年了，记得一年前的今天正想回想前年发生了什么事及对今年的憧憬，今年又过去了，唯一感到欣慰的是今年的司法考试终于考过了，这个考试历经三年之痒，终于熬出头了，敏笑我说这个考试就像是女人的痛经一样，一年总要经历一次，叫我赶紧结束它吧，是啊，这三年都用大半年的时间去准备这个考试，知道成绩时候当然是很开心了，我还是单位中同事考得最高的，大家见到我就喊我状元，让我怪不好意思的，考过司法考试，接下去还是有很长的一段的路要走，我觉得我的学习及工作生涯好像无法像别人一样一步到位，现在的这份工作也已经做了好多年了，大家都问我是不是要跳槽了，我却不懂得如果回答，我也不知道答案，这个外表光鲜靓丽，内心却衣衫褴褛的工作，怎么说它好呢，它让人认为是最为公平的地方，却让我看到了最黑暗的一幕，顿感人间真无公平正义可言吗？不管社会多险恶，总觉得人还是得保持一份善良的心吧，这应该是道德的底线吧。

    也许我踏入了明知是混水却毅然坚持踏入的一条河，我不知道这条河对我的影响会是怎样，我只能告诉自己今生都不能再犯这种错误了。有人说，十指相扣，右边的拇指如果在上面代表这个是个理性的人，我测试了一个，结论我是个理性的人，可我觉得不是很准，我经常的是非常的不理智，非常的不冷静，是理智战胜不了情感，还是我的心智仍然不够成熟，还是社会的诱惑太大了，让人禁不起种种考验呢。希望过完这个春节自己能好好思索清楚，有些事是不是该结束了？彻底、永远的结束了。

    在新的一年，不能一直想些不如意不开心的事，还是给自己美好的祝福，我的三个愿意今年实现了一个，希望明年能让我实现余下两个的任一个。我还是会有保持着一份坚持不懈

　　人在没生病的时候往往不知道有一个健康的身体多珍贵，往往这里疼了，那里痛了，才知平常什么事都没有比一切还重要的。珍惜生命。

   窗外漂着小雨，厦门好久没有下雨了，久违的雨好像还不够洗净这城市的粉尘，但空气着实清新了几分，温度也骤然下降了，有点入冬的感觉了。

    现在清晨上班得先坐公车再等班车，下班回家，也是坐着班车，再转车挤公车，特别是在下雨天，今天尤其觉得回家的路怎么这么远，好不珍惜以前坐十分种的班车就可以到家的那种生活，有时幸福好像要求很简单，比如现在有班车直达我家门口，我就觉得很开心了。幸福的含义只能靠每个人去定义，有人觉得能吃饱穿暧就是一件幸福的事，而有人觉得一定要有房有车，有份高收入的职业才可以称得上幸福的生活，于是每天都不停地奔波、劳累着，不停地读书考试，终于有人功成名就了，而有的人还在煎熬之中，这个出头的期限要有多长呢谁也不清楚，可以清楚的是在追求过程中会失去很多乐趣，那么我们该选择什么呢？ 

　　有大半年的时间没有写东西，估计这儿都成荒山野岭了，一直说没有时间写没有时间写，从考完试到现在也一个多月了，终究还是因为自己懒。其实今年一直过得不寻同往年，虽然一样的考试，一样的工作，但不一样的是多了些人，多了些事，不一样的是自己的心智，每年都对自己说今年得比去年更好，今年都比去年进步，可是我现在究竟是在进步还是原地踏步还是已经在倒退了，特别不愿意静下心来去想些事，应该确切的说是在逃避，不愿意面对，有时人很奇怪，明明知道做的不是一件正确的事，虽然思想很理智，但行为却无法控制，难道世间的物真的是矛盾的统一体？即对立又统一？我也清楚自己这样的状态还要持续多久？有时无法诉说，有时只能自己冥想，大都时候还是选择逃避，有些事情还是得自己做决定，但我还一直再犹豫着，彷徨着......

    以前老觉得自己是新新人类，像相亲这样老土的事不会发生在自己身上，一直很排斥相亲，眼看都到大婚年龄了，家里人也是穷着急。我老觉得缘分这事是可遇不可求的，所以也一直拒绝相亲。可家里人说去看看吧，也不会吃亏，我就硬着头皮答应了。人生中的第一次相亲还是来临了，今天男方家里人来我们家坐，觉得挺尴尬的说，因为目的性很明显，所以话题也是直奔主题，都是问一些家里人情况和介绍个人的一些自然情况。

    汗！顿时真觉得时间过得特慢，跟对方对不上眼，没什么兴趣，只有有一句没一句的答着，想必对方对我也不是很满意吧？我想象中的相亲就是如此吗？很失望的说，真是不想去重新了解一人，也没多大的耐性，或许是我还没有再遇到一个我愿意花时间了解他的人吧？真是不敢想象以后真的就是要这样继续相亲下去吗？虽然身边同学相亲的成功率还挺高的。真是没有信心。

   难道属马跟属鼠的就真的是相克吗？为什么每次说话说不到一块就会有争吵？真烦人，三年一代沟，现在据说是缩短成一年一代沟了，六年应该是代坑了吧？还是我在迷信呢？真晕，做人咋就这么难呢？

    记忆中兔子好像每次都是没有人理她的时候才会想起我，想起以前几乎是天天打电话给我说无聊来着，还信誓旦旦的说以后有男朋友也不会舍弃我来着，这么说来我好像有点悲哀，只是她无聊时想起的一个玩伴。她有了男朋友之后，我们的联系越来越少了，也不是那么经常见面，每次打电话好像大家都挺忙的没能说得上两句话。可人要是长期没接触的话，再聚到一起就好像再也找不到以前那么熟悉的感觉了，是不是人只要有异性真的就没人性呢？不管她跟我以后还会不会是死党，希望她跟她的叶泽欣能好好的。

    昨天终天把本命带的小红绳摘下了，就像刚开始带上去的那会，有点不习惯，觉得手上少了什么似的。想想本命年确实没有发生特别惊喜的事，但至少也是平平安安的，在2008年发生了雪灾、地震、股灾、经济危机等灾难时，我们能庆幸的是：我们现在还平平安安的，也许这点就够了吧，不能苟求太多了。给自己的本命年做个小盘点吧：今年在工作上是特别忙碌的一年，面临前所谓有的压力，又换了新领导，整天就是只要数据，不管其他，又是监控，整个工作氛围就是处天很紧张的状态，神经得绷得紧紧的，待遇也越来越不如从前了，哎，不知道是什么世道，有机会还是逃出这个地方；学习上吧，也是有点小失意，幸运女神没有眷念我的辛苦，以十分之差跟司考擦肩而过了；再说爱情了，他不算是我喜欢的对象，也谈不上能擦出什么火花，可是他真的是对我很好，好到我觉得已经超出一般朋友的界限，或者可以说可能男朋友都不一定能做到他那样的细腻的，我不知道是不是继续跟他保持这种关系，或是可能是我多心了，他昨晚问能否当他的妹妹？我想想了，答应了，也许这样我的心会更加清楚我应该如何面对他了，他还臭美的说本命年遇到他算是我好的运气了。反正多个人疼自己也没什么不好的，就希望这种感情能一直保持这样的单纯。本命年里我一个人背上包开始了人生的第一次自助游，杭州也一直是我向往的地方，去了乌镇感觉有点失去原味了，为了营造观光旅游区，已包含太多的人为因素，但到了晚上，这幽静的小镇还是挺吸引人的。这次旅行我也开始懂了独处也是另处一种乐趣！今年没能陪在父母身边一起过年心里真是有点过意不去的，相信他们能理解我的，他们也一直挺理解与信任我的，就希望他们身体健康，平安，还有身边一群好朋友平平安安的，希望牛年真能“扭”转前坤，大家都有好运气了。对大家说声：“新年快乐！”

 

 

    2008年，一直期待的我的本命年的来临，谁知已经到了今年的最后一天，总觉得是不是要盘点一下今年的点滴。一直希望今年能在学习、工作、感情至少能有一方面的进步，可是想想好像现实并没有多大的起伏，传说本命年都会大好或是大差，可我一点也没感觉到本命年里上天有特别的眷顾，一切还是老样子，在原地打转，我是特别不喜欢一成不变的东西，可觉得自己越来越是一成不变。有点讨厌现在的自己，日复一日，年过一年，难道生活真的就这样一直下去吗？以前那个积极向上的我哪去了？这会是人的惰性吗？

   距离2009年只剩下几小时的时间了，可我的心却不是快乐的，一点也没有想积极迎接新年的心情。

   想想，还是不能这样继续下去，不论发生了什么不如意的事，我们都不能心灰意冷，生活还在继续，所以我们还是得对未来的生活充满憧憬，2009年，好好加油！

   今年的圣诞节过得格外的平静，独自一个在家，记忆中每年的平安夜都会出去外面庆祝，今年不知为何却没有那种心境，难道真的是心已老了？已没有什么激情去狂欢，不过又不是自己国家的节日没什么值得庆祝呢？现在生活节奏很紧张，人们于是找了各种给自己放松的理由去外面潇洒，想想一年又到头了，可是今年收获了什么？失去了什么？我在问自己？好像还在原地打转，残酷的现实老是挫败人们对生活的积极性，信心早被打击得荡然无存。真的不想长大，就不会有那么多的烦恼了。人的心有千千结，也许只有自己才能解开。我能解开自己的结吗？还是对自己说一声   ： “ Merry Christmas!”

　　最近脾气很不好，很容易动怒，不知道是因为这段时间事多没得发泄，还是心里隐约有点事老是搁不下。我也好想回到从前的世界，懵懂的年纪，盼着放假，而现在的假期却未必是快乐的。不知道为什么今晚听王菲的那首“天上人间”特别有感觉，似乎在这寒冬中人特别容易多愁善感，觉得里面的歌词写得挺真实的，“风雨过后不定有美好的天空，不是天晴就会有彩虹，不是所有感情都有始有终，孤独尽头不一定惶恐，可生命总免不了最初的一阵痛。”期待让人越来越沉迷，也让人越来越疲惫，人总在学会寂寞的滋味，一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累，被爱的人不用道歉。好感伤的说。

   今天由于公事要到鼓浪屿一趟，想想今年都快过了，好像还没上过鼓浪屿，这户外运动卡正好派上用场了，想想其实几乎去鼓浪屿都是由于单位组织的，每次都来去匆匆的，这次可是得趁机好好溜达一下。上岸后首先先办公事，为了找到内厝居委会可是花了我们不少时间，每次来鼓浪屿都是在龙头路一带混着，这内厝澳路可是要过洞的，别说还有点小远，花了我们一个小时左右的时间才走到居委会，办完事差不多十点开始我们的鼓浪屿半日游了。      

   我们先去吃了名气颇大的鱼丸店，其实也没见得多好吃的，而且还不便宜的说，一粒一元，足足涨了一倍，去年来的时候好像是一碗五元十粒，哎，经济不景气可是物价还是不停上涨，没办法了，得先垫点东西才有力气走路。一路走来，欣赏了不少古代建筑物，确实是有特色，特别喜欢红色小砖的外墙，外面再自然的镶嵌各种绿色植物，独门独户的，大院里头还带着一个小花园，而住宅的名称是以姓氏命名的，如*宅，*园，听起来很有味道的，感觉有点回归到古人的生活中。鼓浪屿给人特好的感觉就是静，远离了城市的喧嚣，没有汽车喇叭声的嘈杂，让人沉思，看着这真实的生活。几经周折终于找到了传说中有名的“娜雅”咖啡旅馆，有点小兴奋，慕名已久，终于到此一游了，里面确实如传说中的那样，很多猫，还有一间专门的“猫咪房”，最有地位的应是长得貌似加菲狡猫的“芬达”，长得胖乎乎的，懒洋洋的躲在草地上晒着太阳，真像养尊处优的“贵夫人”，终于知道为什么古代的贵夫人那么喜欢手上抱着一只宠物猫，原来“物以类聚”，她们被人养着，终日过着无忧无虑的生活。到了午饭时间，点了一份名字很长的：****鸡**空心粉，在等餐时间，忽然有人矇住了我的眼睛，还以为是谁跟我开的玩笑，原来是猪心跟她家小猴子，昨晚在娜雅住了一宿，世界真是太小，在这居然还能碰上他们。这两口子还真会享受，请公休前来小滋一翻，于是就我们就四个人凑到了一桌，大家都在感慨鼓浪屿真是个不错的地方，一来就让人忘记工作的繁琐和所有的不如意，吹吹海风，让人以更积极的状态投入到现实生活中去。这里的菜做得挺精致的，就觉得口味偏重点了，在大家的谈笑风生中结束了午餐。我和同事下午还得赶着上班，所以也没多余的时间去漫游鼓浪屿，说来惭愧，我来厦门也五、六年了，连日光岩都没上过，菽庄花园也没踏进一步，每次都风尘仆仆的来去，有时间我是愿意花点时间去踏遍鼓浪屿的每条小巷。结束了鼓浪屿的半日游，好想下午就放假不用上班，这样可以继续我们的环鼓......

 

 　　当我输完身份证和准考证号敲了回车键的那一瞬间，屏住了呼吸，真希望眼前能看到心中完美的数字“360”，结果却是事与愿违，只有“350”，又差了10分，是难过还是伤心？那一刻我已经忘了是什么感觉了，心里是说不出来的滋味。从四月份开始到九月二十日，说长不长，说短亦未短，每天除了工作外的事就是看书看书再看书，都觉得自己快成被司考折磨成神经病了，哎，只能说自己天资不够了，身边的短信声一直在响，传递着大伙关心的声音，我真不想让大家失望了，终究还是群发了短信，告诉大伙这一成绩，Ａ说出来陪你打游戏吧，Ｂ说明年哥哥陪你一起考，Ｃ说出来大家一起Ｋ歌发泄一下吧，Ｄ说相信你，好好存钱，明年加上今年的请大伙吃一顿大餐，Ｅ说...,听到最多的是：“没事的，明年好好努力的”。而此刻我最想自己一人独处，不想听别人安慰的话语了，心里明白别人再多安慰的话也是得靠自己去融化的，今年已经是第二次考向司法考试发起进攻了，这个被称为“天下第一考”的真的有那么难翻越吗？可是我除了继续考之外还有别的选择吗？司考真是磨炼大家的意志，经历了一次次的打击之后还是得重新抱着它，“事不过三”也许只有这样才能安慰自己，许三多不也是从最笨的步兵慢慢成为最优秀的吗？恩，明年再努力，一定要把司法考试给攻克下。